La semaine De treve coïtique etait deja bien entamée, ce fut un par un jeudi pluvieux qu'aux portes de Pin' city une ombre au troisieme pied proéminant fit son apparition. Le brave héros grièvement blessé se trouvait au milieu d'une foule hystérique qui l'acclamait de toutes parts. Mais, contrairement à son habitude, il tituba jusqu'au domicile de son ami.
"Toc Toc Toc," Ce bruit d'un poing brut mais maitrisé sur la porte de son foyer fit se précipiter Irondick vers sa porte, c'était inesperé! Il etait donc vivant dieu soit loué, je n'y croyais plus dit il. Ouvrant la porte ils se serrent la main energiquement puis, a la vue de la mine depité du fornicator Iron dick comprit qu'il etait de son devoir de lui colporter les denrieres nouvelles de la guerre ainsi que de la réputation que le héros avait acquise au cours des derniers mois. Il était un héros national, adulé par les races vivant en terre non congelée, qu'ils aimeraient bien l'inviter à dîner mais que les terriers de lapins seront trèèèèès étroits.
La rumeur courait aussi que coté ours, dans les nombreux bastion de resistance qui jalonnaient la contre le fornicator etait le fleau, l'homme a abattre. La guerre elle avait beaucoup progressé : Les ours poussés dans leurs derniers retranchements faute d'une armée forte et unie se diviserent en caste et nombre de ces castes renierent Scablob, le dieu en manque de fidele disparut pour s'exiler on ne sait ou surement pour preparer sa vengeance.
Souriant le Fornicator expliqua a son tour les souffrances qu'il subit pendant la longue bataille des Cols roulés et la section lors de la capote glaciere.Mais, il restait néanmmoins dépité de savoir que la victoire n'etait pas total et que Scablob etait toujours assez puissant pour revenir. Irondick voulut proposer un café estampillé Durand, qui selon Iron vous donnait l'haleine d'un phoque mais l'energie de l'écureuil vivace. Mais ils furent interrompus par l'apparition au millieu du salon de l'hote d'un Panneau de communication en forme de Phallus :
Irondick : "Le gouvernement! Ils perdent pas de temps..Une mission pour nous je suppose..."
En effet, il leur fut alors expliqué qu'au sud de l'Amerique un temple Maya presentait une activité hormonale inhabituelle voire trop élevée. Irondick & Fornicator se dépêchèrent d'aller chercher leurs combinaisons de combats parfum banane et leurs recharges de drogues de combats. Ils mirent au point une tactique de combat ; Irondick à l'avant, servant de bouclier et Fornicator à l'arrière, pour dégommer à distance les éventuels adversaires. Car, après tout, une telle intensité voulait dire ... :DANGER !!! Ils arrivèrent devant la porte quand soudain, une flopée d'écureuils fous sortirent des fourrés alentours et s'attaquèrent à eux. Cependant, Irondick, rapide, sortit son arme d'acier et les démoli les uns après les autres. A la fin du combat, il rouspéta un coup, un ennemi avait laissé une rayure sur son arme tant de fois astiquée avec soins. Un rayon de soleil illuminant les instruments de nos deux guerriers, un triste spectacle se dévoila a eux : Autour du temple maya gisaient des animaux visiblement victimes de scablob, tous niqués a mort! Versant une larmichette (a savoir laquelle apres ca hein...) Nos heros rentrerent les armes dans les fourreau faisant zipper leurs braguettes en acier polymerisé Et enfoncerent la porte de pierre protégeant l'autel impie. Peu surpris c'est cette fois au chef des Ecureuils le Durandus Kifouerus qu'ils eurent a faire face. Ce monstre alchimiste de renommée mondiale avait subi une mutation Intestinale apres une experience ratée lui proférant une Haleine capable de dissoudre le plus resistant des metaux.

Durandus :"Squiggle Potassium Squiggle comment dire Squiggle tuer Squiggle chlorure de sulfate!"
Irondick :"Bordel jcomprend queud, allez let's go!"

Sa terrible arme metallique tournoyant Irondick s'élanca en formation Pickles sur le durandus. Il lui assena un coup violent au visage qui se crispant exhala une terrible fumée verte! Poussant un cri Irondick tomba au sol, le membre avait été durement touché! Heureusement son alliage d'adamanteub(Désolé mes excuses a la famille toussa toussa...) eut réparé les bijoux en peu de temps.Le durandus se jeta sur Irondick qui etait maintenant pétrifié par l'odeur! Le fornicator déclencha son Bankaï : Lassaut Temporel! Le temps ralentit alors, tout autour de lui s'immobilisa et, assenant mille coup de fouets d'une incroyable violence il brisa le durandus en mille Morceaux libérant Irondick de son emprise. Mais ce dernier n'en sortit pas indemne : Son equipement favori nommé Cheum Iz avait été amoché de maniere irreversible par l'horreur chimique. Le héros amputé attrapa son camarade à terre, le hissa sur son épaule et courut jusqu'à l'oursonef volé lors de la dernière Grande Guerre. Il mit les réacteurs à fond et parti vers Pin' City, affolé ( ce qui chez lui se traduit par un : " ôoooooh.... meeeeeerde.... " ). Arrivé à destination, il reprit son ami sur l'épaule et fendit la foule vers l' hostipôle le plus proche afin de faire une grèffe bionique. 
Quelques heures apres l'hospitalisation, la rage du fornicator eclata : Je le vengeraiiiiiiiiiiiiiiisss.....

Il n'eut de cesse de s'entrainer pendant des jours et des jours.Irondick toujours convalescent ne pouvait parler il etait encore assomé il ne se reveillerait que d'ici plusieurs semaines le temps de l'extraction expliquerent les medecins. Les boules a Zero, Fornicator sur de lui et de son nouveau coup secret prit la direction du temple. Sa puissance etait telle qu'aucune resistance ne s'opposa a lui, les cadavres apres son passage etait legions, et une semaine apres son entrée dans le temple (Qui faisait la taille d'une grange) il atteint le sommet de l'autel Scablobique . Cette fois il faisait face au responsable de tout ses tourments, le terrible l'incroyable EVERYWHERE HE IS : Scablob!

Sans dire mot nos deux adversaires entamerent un combat sans merci ou la seule issue serait la mort. Chaque coup fourré de scablob etait douloureux pour Fornicator, mais sa barriere protectrice ne lachait pas son aura temporelle ralentissant considérablement Scablob, puis rapide comme l'éclair au chocolat de chez Mme Bertin notre héros frappa le dieu blob de plein fouet. Ce dernier peu resistant fut envoyé avec une telle violence au sol qu'il ne put se relever. Les yeux du divin se plongerent alors dans ceux de fornicator. Comme hypnotisé le guerrier se laissa absorber par ces yeux terrifiants. Puis, Scablob prononca ses derniers mots comme s'il demandait pardon a notre heros : Fornicator je... je suis ton Pere!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
C'est alors qu'un guerrier pygmée de l'empire Spartiate fonca sur lui le précipitant au sol puis, avant de l'assomer Fornicator entendit ces derniers mots : ZIIIIIIIIIIS IZ SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA



Dans notre prochain Episode : "L'empire des cons attaque" vous connaitre enfin la dénouement de la terrible trilogie : Un homme seul dans les prairies se fait chier alors il conte une histoire koncomprendrienmaiscépagrave